Verschwiegene Blutsfreundschaften

die dir ihre Freundschaft mit Brief und Siegel versichern
und jeden Vertrag für dich mit ihrem eigenen Blut unterschreiben würden.
Nur eines verschweigen sie dir.
„Die Tatsache, dass sie Analphabeten sind!“

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Ihre Schönheit nahm viele nicht nur das Augenlicht

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as waren noch Zeiten, als er noch er, sie noch sie und es noch es waren. Kein chaotisches Gender-Kauderwelsch über irreführende Geschlechtsidentitäten. Dennoch, gegeben hat es diese außergewöhnlichen und geheimnisumwitterten Menschen schon immer… sie waren ohne großen Aufhebens irgendwann einfach da, stiegen auf, wie ein Phönix aus der Asche und verschwanden irgendwann wieder, wenn ihr Stern erloschen war! Zurück blieben nur die Erinnerungen an sie und ein noch heute manchmal verschmitztes Lächeln.

Mitte der siebziger Jahre öffnete sich der Himmel und eine Göttin stieg zu uns herab auf die Erde. Ihre unsagbare Schönheit, ihr Anmut und ihr Sexappeal suchte vergeblich ihresgleichen. Sie war „EROTIK-PUR,“ ein blonder Vamp in vollendeter Person! In der Männerwelt brach ein Chaos aus! Gerade geschworene Liebeserklärungen wurden umgehend storniert, Ehen geschieden, selbst Homosexuelle wechselten das Ufer. In der Emanzen-Kommandozentrale lehnte man sich genüsslich zurück und nickte zufrieden. Hatte man doch endlich den Beweis, dass unsere Welt nicht von einem schwanzgesteuerten Gott, sondern, wie schon immer behauptet, von einer Göttin beherrscht wurde. Und genau diese Göttin, namens Amanda Lear, stieg vom Himmel herab, um uns Menschen zu beglücken. Sie schwebte über dem Boden, räkelte gekonnt ihren vollendeten Luxuskörper und teilte der Welt mit ihrer rauchig-verruchten Stimme ihre Botschaft mit: „Follow me!“ Und alle gehorchten und folgten ihr.

Amanda eroberte binnen kürzestes Zeit die Welt. Die steifen Russen, die Italiener, die Franzosen, die Engländer, Spanier und Amis, ja selbst die emsig arbeitenden Chinesen kamen an ihr nicht vorbei und knieten anbetend vor ihr nieder! Die gesamte Menschheit rief ihr zu: „Yes, we follow you!“ Jede ihrer gehauchten Gebote, wie z.B. Diamonds, Queen of Chinatown, The Sphinx, Gold, Fabulous Lover Love Me, u.a. haben sich fest in unsere Gehirne und somit auch in unsere Herzen gebrannt. Und dann, nachdem wir ihr alle rettungslos verfallen waren, war sie genauso schnell wie sie gekommen war, auch schon wieder von der Erdoberfläche verschwunden? Was war das? Eine Fata Morgana? Ein Traum? Eine Einbildung? Eine Sinnestäuschung? Egal! Amanda Lear gab es nur einmal und wird so schnell keinen Nachahmer finden. Sie war und ist eine Göttin! Eine Göttin der Illusionen! Eine Göttin der Magie! Eine Göttin der Phantasie! Es war ein langer und steiniger Weg zu begreifen, dass wir wieder auf unseren alten Gott zurückgreifen mussten, aber wir haben auch verstanden, dass es für uns Männer nur eine Göttin geben kann. Nämlich die, die sich an unserer Seite befindet!

Hol´s Stöckchen, hol´s…

…den Tag ohne Kaffee beginnen kannst,
ohne gereizt zu sein;
Wenn du immer fröhlich bist
und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst;
Wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst
und dafür noch dankbar bist;
Wenn du Verständnis hast,
dass die Menschen, die du liebst,
manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen;
Wenn du einen reichen Freund
nicht besser als einen Armen behandelst;
Wenn du der Welt ohne Lüge
und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst;
Wenn du sagen kannst,
dass es in deinem Herzen keine Vorurteile
gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt;
Wenn du bedingungslos lieben kannst,
ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben;
Dann, mein Freund,
bist du fast so gut wie dein Hund.

Wenn einer eine Reise tut…

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. „Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich.“
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. „Boah ey – Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!“
Jetzt noch ein Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. „Boah ey – Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich“.
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Ey, ich möchte gern ´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ´ne Frau kennenzulernen“. Fragt die Angestellte: „Einspaltig oder Zweispaltig?“ Günni fällt vom Stuhl:

Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht…

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500,– DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, so sind es immer nur ein paar Tropfen auf einen heißen Stein.

Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Tja, wir haben schon ein paar Super-Clowns unter uns!

Wer anderen eine Grube gräbt…

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte… und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.
Jetzt kommt´s!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

So halte ich es auch…

Könnte eine Erklärung für meine Müdigkeit sein…

Gar nicht so einfach, aber durchschaubar!

er Mensch kann sich zum Guten ändern…. schön wär´s! Erfahrungsgemäß bleiben die, die schon in früheren Jahren durch ihre süßholzraspelnden Hinterfotzigkeiten auf sich aufmerksam gemacht haben, linke Bazillen, selbst dann, wenn sie schon das Greisenalter erreicht haben. Gelernt haben diejenigen im Laufe ihres Lebens nur, wie sie ihr Defizit unter dem Deckmantel „Gutmensch“ besser in den Griff bekommen, um somit ihre auserwählte Beute erfolgversprechender manipulieren zu können.

Leute, ich kann euch flüstern… ich selbst habe so eine verlogene, immer auf Krawall gebürstete Furie in meiner eigenen Familie. Jahrelang habe ich ihre Hinterfotzigkeiten und Lügen ertragen, weil ich mir immer und immer wieder selbst einredete, dass sie sich irgendwann mit den Jahren ändert… das tat sie dann auch tatsächlich, aber nicht zu ihren Gunsten. Ihre Falschheit wurde lediglich ausgeklügelter, ihre Lügen immer unerträglicher. Irgendwann habe ich dann die Reißleine gezogen und ihr jeglichen Kontakt zu uns untersagt… seitdem habe wir Ruhe… „himmlische Ruhe!“

Wissenschaftliche Studie

Gmäess eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Petition snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gnazes.