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Auf unbestimmte Zeit

16. September 202216. September 2022 / Rolf deMär - der mit dem Schalk im Nacken
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errschaften, gaaaanz locker bleiben! Ick bin depressiv, dick, 'ne ganz faule Socke, sensibel, cholerisch, kaue Fingernägel, hab 'nen Knick in der Optik, 'n Kugellager, leide an Fußpilz und neige zu Pflaumenstürze! Also "hier" nur mit Glacéhandschuhe rumfuchteln! Und bleibt mir aus meinem Dunstkreis… ick lass mir nich´ knuddeln!
So, nun kannste deine Brilliantiene putzen und anfangen zu lesen, aber bitte gaaaaaaanz langsam!
"SORRY"… ich bin so wie ich bin und das ist gut so. Und wenn ich einmal wiedergeboren werde, werde ich so sein, wie du mich gerne hättest, das sei dir "VERSPROCHEN!"
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Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt hat?

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist. Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt. Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“ Hans: "Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen." Paul: "Das sind keine Kopfkissen!"

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?". Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt." Arbeitsloser : "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?" Beamter: "Sie haben doch angefangen."

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, dass es mal wieder so richtig abgeht im Bett. Ich hab ihr dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.” Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter!

Älteres Ehepaar: "Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen." Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie."

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen, habe geschlafen wie ein Baby.”

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben? 15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es. 15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.

  1. Rolf deMär - der mit dem Schalk im Nacken zu Ab ins Sommerloch9. Juni 2023

    Werde ich tun, haben hier so richtig knuddeliges Wetter... herrlich! 🌞 VG

  2. ULLRICH zu Ab ins Sommerloch9. Juni 2023

    Na dann......halt die Ohren steif mein mein Gudzder :D

  3. Rolf deMär - der mit dem Schalk im Nacken zu Ab ins Sommerloch9. Juni 2023

    Ich danke dir... werden, wenn möglich, jede Minute genießen. Dir auch alles gute! LG

  4. Harmony zu Ab ins Sommerloch9. Juni 2023

    Ich fahre nicht in den Urlaub, aber ich kann zu Hause oder im Garten entspannen, wenn mich niemand stört. ;-)…

  5. Rolf deMär - der mit dem Schalk im Nacken zu Ab ins Sommerloch8. Juni 2023

    Das hört sich gut an... dann wünsche ich dir viel Freude an deiner Rundreise! LG

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logleichen, Kontrollfreaks etc. mag ich nicht und sie sind hier unerwünscht!! Deshalb möchte ich nur jene bitten meinen Blog zu folgen, die ehrliches Interesse an meine Einträge oder an meiner Person haben. Auch bei mir gilt: „Klasse statt Masse!“ Nur „sehen und gesehen werden“ ist nicht gerade die feine Art, deshalb werden solche Follower unerbittlich von meiner „Litfaßsäule“ hier entfernt!

Und weil es so schön war, hier noch ein kleiner Nachschlag!

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